¿QUIÉN COÑO HA ROBADO MI QUESO MANCHEGO?

Paco, nuestro economista camuflado se encuentra también mosqueado. Su fe en las manos invisibles escocesas está en sus momentos más bajos. Ha dejado de visitar la sección de economía para simples de su librería preferida, ahora se concentra en la selección de auto ayuda. Prefiere escuchar El Larguero a obsesionarse con Bloomberg y hasta ha pensado en suscribirse a Interviú en lugar de a Expansión. En la tasca de la Dolores ya no diserta sobre inflación, estanflación y deflación, prefiere hablar de las divinas nalgas de Halle Berry. Ha llevado a su perro ratonero al veterinario para que le cambie el chip porque ya no se llama Maynard, ahora es simplemente Manolo. Los jueves ya no come Pollo a la Financiera en la Deliciosa, prefiere el pollo a secas y con patatas a ser posible. Hasta ha dejado de salir con aquella cajera de Alcampo porque se llamaba Virginia y él le añadía el Woolf, ahora se ha echado una colega que es electricista de segunda en la Seat y que si te da un mandoble ves más estrellas que el Hubble. Ha dejado de pensar en comprarse un Cayenne, seguirá con su cuatro latas aunque lo va a pintar de lila. Sus cuatro acciones, una Matilda, una Repsol, una Inditex y una Iberdrola han pasado a mejor vida, ahora se dedica a buscar a los duendecillos. Y es que ya nada es igual. Y como grita todas las mañanas al abrir el ojo: ¿Quién coño me ha robado mi queso manchego?